Hvornår er nok egentlig nok? – Seksuelle grænser og BDSM

Du spørger måske nogle gange dig selv, hvornår nok er nok? Hvor langt kan du gå i seancen, når du leger med BDSM. Det er nemlig ikke altid helt let at regne ud, når man er dominerende i seancen.

 

 

Personen, der har eksperimenteret med sine seksuelle grænser har stillet skoene ved fiksering

 

BDSM er grænsesøgende og udforskende. En seance vil ofte berøre grænselandet mellem det der er okay – og det der absolut ikke er okay. Din partner fortæller dig løbende om du holder dig i den accepterede del af grænseeksperimenterne eller om du går ud over den accepterede grænse.

 

Min dominans-undersøgelse hvor jeg spurgte mange nye dominante ud om deres største bekymringer, gjorde mig meget klogere. Egentlig vidste jeg godt, at grænser og psykologien bag BDSM-seancen kan være en udfordring. Flere af deltagerne spurgte: ”Hvornår er det nok?”

 

Hvornår holder du dig, som dominant, indenfor de seksuelle grænser, hvornår prikker du til dem, og hvornår overskrider du dem? Det fik mig til at gå i tænkeboks, da jeg i forbindelse med et af mine første onlinekurser, brugte tid på at studere grænse-psykologien, som netop beskriver grænsernes definitioner og betydning for vores identitet.

 

Så hvornår er nok egentlig nok? Det kan kun du og din partner svare på. Er du rutineret, vil du højst sandsynligt kunne mærke, hvor din partner befinder sig mentalt i løbet af seancen. Er du ny dominant, skal den færdighed trænes. Det er vigtigt, at du fokuserer på at træne den.

 

Og hvorfor så det? Jo, fordi grænserne er med til at definere den du er som person. Grænser kender ingen magtrolle i BDSM. Såvel dominante som underkastede har grænser som skal accepteres og respekteres. Uden grænser, ville du ikke kunne definere din identitet tydeligt overfor andre. Ved at sige nej tak og ja tak fortæller du noget om, hvem du er. Det er også derfor, at et grænsebrud kan virke meget voldsomt, fordi du trækker din partner ud af sin komfort-zone, ud af sine afgrænsede cirkler, som definerer hvilken del af personligheden, andre må opleve. Rent visuelt kan du forestille dig, at du står i en hulahop-ring. Uden om denne hulahop-ring lægges flere hulahop-ringe. Hver ring symboliserer en privat sfære, som en gruppe af mennesker i dit liv, må være en del af. De, der placeres i ringen tættest på den du står I, er dem, du lader komme tættest på din afslappede personlighed. Prøv at forestille dig, hvis en person pludselig vader ind fra 5. ring til din indercirkel ved at overskride dine grænser. Han eller hun kommer alt for tæt på, ovenikøbet på en ubehagelig måde.

 

Seksuelle grænser overtrædes

Grænser er med til at defindere, dem vi er.

 

Netop derfor er det vigtigt at kende til grænser som ny dominant. Du kan simpelthen ikke komme udenom dem. Det er vigtigt, at din partner kan sige fra under seancen og at du også selv definerer dine grænser under jeresindledende og efterfølgende dialog. På den måde viser du din partner, at det er okay og at han eller hun ikke er en dårlig underkastet, ved at definere sine grænser og turde sige fra. Det er et af de skridt du kan tage for at få lettere ved at aflæse din partner under seancen. Nemlig at guide ham eller hende til at definere sine grænser. At støtte og give plads.

 

Grænser udtrykkes som en kombination af verbal kommunikation og kropssprog. Altså vil du sikkert kunne se på din partners kropssprog at grænserne nærmer sig længe før stop-ordet bliver sagt. Det er tilfældet fordi din partner højst sandsynligt er nervøs for din reaktion, hvis stop-ordet siges og legen må stoppes. En hel del underkastede opfatter desværre det at bruge stop-ordet som en fiasko.

 

Du lærer din partners seksuelle grænser at kende ved at I begge to udfylder en såkaldt legeliste inden I eksperimenterer med BDSM. Den skal indeholde jeres fantasier, hvad I har prøvet, hvad I har lyst til at prøve men også hvad I absolut ikke har lyst til at prøve. Legelisten er et meget smart redskab, og en del af min gratis SM-ebog for begyndere, som gør dig i stand til at lære din partner at kende på en måde, du ellers ikke ville. Desværre er en hel del personer generte når det kommer til deres fantasier og kinks. Jo mere avancerede eller specielle en seksuel lyst bliver, des mere flov vil din partner højst sandsynligt være over at erkende og omtale dem.

 

Brug legelisten til at planlægge seancen og finde inspiration i din partners seksuelle lyster. Her får du hans eller hendes seksuelle grænser serveret på et sølvfad.

 

Seksuelle grænser under seancen – Vurdér hvornår nok er nok

 

Du har nu fået et par redskaber i hånden som vil hjælpe dig med at støtte din partner til at udtrykke sine grænser. Nu skal vi se på, hvad der så egentlig sker i legens hede.

 

I BDSM skal der være plads til at råbe nej, stop og hvad der ellers kunne ryge ud mellem læberne, når man føler sig kuet. Du vil derfor ikke kunne bruge det din partner udtrykker verbalt somen fejlfri indikator for hvor varm legen er – altså hvor intens og tæt på grænserne du er kommet.

 

Du er, som tidligere nævnt, nødt til at kigge på kropssproget også. Har du været sammen med din partner i mange år, vil du måske føle du kender ham eller hendemeget godt. Det vil ændre sig i jeres BDSM liv, for at træde ind i BDSM er som at træde ind i en helt ny verden. Du skal lære at aflæse din partner på ny. Også under pressede situationer.

 

Lukket kvinde viser med sit kropssprog at hendes grænser kan være overtrådt

 

Fokusér, under de næste par seancer, på din partners kropssprog. Kombinér med at lægge mærke til hvilke lyde, din partner afgiver. Lav mentale noter og brug tid efter seancen på at spørge ind til de seksuelle grænser. Kom du for tæt på – eller var du langt fra.?

 

Du synes måske det er fjollet at skrive ned. Det kan det være, men de fleste oplever at de husker bedre ved at skrive notater. Ikke fordi de læser dem igen, men fordi det er som om at kroppen lagrer informationerne bedre, nårførst du har skrevet dem ned. Brug derfor tid på at dokumentere. Det betaler sig.

 

Jeg håber du er blevet mere bevidst om dine egne og din partners grænser.

Få styr på dine seksuelle grænser - BDSM mentor og rådgiver Michelle Corydon guider dig i grænser

 

Kærlig Hilsen

Michelle Corydon
BDSM mentor og vejviser i seksuelle grænser

Del på de sociale medier
FacebookTwitterGoogle+Share

Leave a Reply

FÅ VEJEN TIL SUCCES MED BDSM GRATIS!

Modtag gratis min anmelderroste SM begynder e-bog i din indbakke. Anbefalet af bl.a. Sexolog og Parterapeut Maj Wismann

  • Lær om sikkerhed, grænser og form god leg med SM
  • No bullshit e-bog og kursus - ærlig og reel viden og vej til intens BDSM med din partner
  • Arbejdsark, e-bog, lydfil og e-mail kusus med danmarks førende BDSM ekspert til dig
Modtag alt dette + inspiration i din indboks
x